2012

Bienvenidos al último día del 2011. Tras haber pasado uno de los peores años de la historia, algo bueno ha tenido, aunque haya sido una pequeña parte. Espero que paséis una buena Nochevieja, no os olvidéis de llevar algo rojo y sobretodo, no os emborrachéis demasiado como para que os dé un coma etílico, pero emborracháos bien. Disfrutad de la noche, que yo espero hacerlo. Yo hoy, a cenar con la familia y a tomar las uvas como cada año. Eso sí, de fiesta después (en unas 10 horas), a disfrutar de mi segundo cotillón, pero éste como mayor de edad. Sólo os digo una cosa: Barra libre. ¡Feliz 2012 monkey sluts!

No vuelvas a hacer lo que yo

Pasa todo y a la vez no pasa nada. Me despierto y tengo frío, miro la cama y me doy cuenta de que me sobra sitio y que me faltas tú, que ya no recuerdo el sabor de tu piel... Entonces me enciendo un cigarro, esperando que con el humo se apague un poco el dolor de que no estás, pero cuando me lo acabo todo sigue igual, aunque hace más frío y cada vez el hueco que no ocupas en mi cama parece más grande. Levanto la persiana y miro al cielo, preguntándome qué es lo que estarás haciendo mientras yo pienso en ti.. Y también, que cuándo será el día en que dejes de hacerme tanta falta. Tal y como dice una canción: "Me haces más falta que un hielo a un cubata."

Christmas time

Empiezo por la noticia mala: Ed Sheeran viene a España, Mallorca para concretar más ¿Quién no va a ir? Esa soy yo, que estaré estudiando para Selectividad, seeeeh... DD: Bueno, aquí viene lo mejor: ¿Sabéis qué me ha regalado mi estupenda familia? No, claro que no, pero ahora mismo os lo digo: Un viaje de una semana para irme con una amiga ¿Dónde? Sí queridos, mi amado Londres. Las cosas ahora mismo no podrían irme mejor y espero que no se estropeen en un tiempo. ¡Feliz Navidad a todos los que os paséis por aquí! Y que vuestro 2012 se presente igual de bien que el mio.

WINTER

Me encierro en mi cuarto, pongo el iPod en los altavoces y le doy a aleatorio. Sin quererlo, suena Warzone de The Wanted y es que standing here, in this burning room. You know the end could never come so soon. Me recuerda lo mucho que me duele recordarte. Hasta la música me traiciona para que piense en ti. Entonces empieza todo otra vez... Otro día más en el que no pasa sin recordarte. No sé cuando dejarás de hacerme tanta falta.

Breathing in snowflakes

Hoy podría recordarse cómo uno de los días más fríos del invierno. No porqué estemos a x grados bajo cero, como suele pasar por mi preciosa Zaragoza, sino porque hoy el frío me recuerda lo que es no tenerte a mi lado. La gente camina feliz y alegre, la Navidad cada vez está mas cerca y todos malgastan el dinero con el que a duras penas llegan a fin de mes, sólo para hacer felices a los que quieren.
La iluminación navideña de las calles se refleja en sus caras, acentuando su sonrisa, sus manos entrelazadas o una simple risa de esas en las que no puedes pensar en otra cosa más que en reír y reír. Yo camino por la Plaza España, con las manos en los bolsillos, la música bien alta y mirando a la gente y su forma en la que son felices. Me gustaría llevar mi Nikon y capturar una a una las miles de situaciones diferentes y mirarlas con detenimiento al llegar a casa... Pero sin darme cuenta, acabo mirando al suelo y caigo en la cuenta de que lo último que me apetece es ver a la gente sonreír cuando yo no puedo ni siquiera fingirlo.
Maldita nostalgia, maldita tristeza y maldita tu sonrisa que hace que se pare el mundo. Maldito invierno que me recuerda tu calor y hace que me dé cuenta de que sin ti soy como esa canción: "Como Manhattan sin sus torres elevadas, como Venecia sin agua."

Worlds apart.

El amor es traicionero. Un día te levantas y de das cuenta de que no le quieres más. ¿Cómo puede ser? Y sobre todo, ¿Por qué? Yo creo que es el tiempo, te hace darte cuenta de que las cosas, sin una determinada razón, se acaban terminando. En una fracción de segundo, tan sólo una milésima, puede cambiarte la vida. Esa misma fracción que cuesta darle a la tecla de enviar, puede alegrarte la vida o como siempre hace, joderla y hacerla más difícil. Y esa misma fracción que te cuesta darle a esa tecla, puede abarcar desde un "Te quiero" hasta un "Ya no funciona". La vida es así, putada tras putada. La felicidad es lo que ocurre entre medias, no te recuperas de una y te viene la siguiente. 
¿A dónde se va el amor? Se evapora, se marcha a hacerle compañía al tiempo, a esa misma fracción de segundo que te ha hecho darte cuenta de que todo, es siempre una mierda. Sea lo que sea. Porque aunque puedas ser feliz, sabes que no dura para siempre, igual que el dolor. Es una mezcla de  lo positivo y negativo, lo bueno y lo malo... Todo seguido. Una fracción de segundo. ¿Cómo vas tú a aprovechar la siguiente fracción?. Agarra un momento y vívelo, nada dura eternamente. 

☺

TENEMOS DERECHO A SOÑAR 
Y QUE SE HAGA REALIDAD

Aquella noche, él y yo.

-If this was us meeting for the first time, I’d do it all again. Everything. The fucks, the fuck ups, everything. I’d do it all again. 
-What's that supposed to mean?
-It means I still love you.

Everybody knows the end.

Hoy he empezado el día dispuesta a hacer las paces con el mundo. A sacar una sonrisa aunque no sepa por que, ni apenas tenga ganas. Tom Felton lo dijo: "La vida sólo te sonrie cuando dejas de pensar que es una mierda". Así que lo he hecho. ¿Sabéis quien me ha sonreido? Sí, aquel estúpido y prepotente que un día tuve y me tuvo. Como si nada hubiese pasado, me ha sonreído y me ha saludado. Aquel que hace más de mil días que no me encontraba y justo hoy, se ha cruzado en mi camino. Entonces es cuando me he dado cuenta de que, aunque estés dispuesta a todo, dispuesta a poder rozar un poco la felicidad, la vida sigue siendo una mierda. Pero una GRAN mierda. Todo me estaba yendo demasiado bien. Empecemos la cuenta regresiva de los días que me quedan para volver a sonreír.

El amor viene y va

Hemos desperdiciado el tiempo buscando a alguien con quien compartir ligeramente una noche llena de alcohol. Alguien con quien compartir un baile estando mas ebrios que otra cosa, con quien mezclar la saliva sin importar que pensaremos al día siguiente. Estamos estancados en un tiempo en el que el amor está infravalorado y nadie se permite amar para simplemente no sufrir a pesar de que hay veces que el amor está frente a nuestros ojos y nadie es capaz de verlo. Así que, queridos amigos, mientras el ser humano está llegando a la cima de su estupidez, prefiero encerrarme en casa a leer un buen libro, a engancharme a algún juego que me muestre algo que ignoro o que simplemente pueda que no exista, antes que conocer a alguien que me haga perder el tiempo o que me haga perder alguna noche, que al día siguiente, me recuerda la resaca, como ya me ha pasado más de una vez. 

Me parece que es tiempo de cambiar o de que cada uno que no esté dispuesto a nada en esta vida, se encierre en su puta casa. 

Querido destino; si alguien no es para mi, no lo pongas en mi camino. 

En la puerta de aquel bar.

Esta vez, parece que todo se desgarra por momentos. Mi pasado me está jugando malas pasadas y no dejo de llorar. Pequeñas cosas que te hacen explotar. Hay veces que hasta los que parecen mas fuertes tienen un límite. Que le vamos a hacer, hay momentos en que la vida es una mierda.

I'll be drunk again, to feel a little love.

Uff ... ¡Esto de escribir dos días seguidos es novedad! No os emocionéis demasiado, que no creo que vuelva a pasar. Ni tampoco creo que os emocionéis.
Bueno, Aparte de hacer un enorrrrrme Shot out a la canción tan sumamente perfecta que estoy escuchando, Drunk - Ed Sheeran (Como no :B) Me aburro, as always. Así que me parece que me voy a empezar AHS, que me han obligado a empezarla y hasta las 8 que me empiece a arreglar no tengo nada mejor que hacer.
Me voy con mi hiperactividad a otra parte (O más bien, a cerrar esta ventana y a abrir otra). Que os den Monkey sluts (:

More than this.

Que días mas extraños. Desde sonreír a primera hora de la mañana y de querer mandarlo todo a tomar por culo. ¿Pero que más da? Siempre hay alguien. Es como esa perfecta frase de McFly: "It's not always easy, but i'm here forever". Esa que algún día me tatuaré en la muñeca. 

Mañana tengo la cena de clase, a la que mis amigas me han "obligado" a ir. Ah bueno, y también me darán las notas. Aunque no me preocupa porque ya las sé y no me ha ido nada mal. Lo que me preocupa es que le he pedido a mi madre que me deje hacerme (Pagarme) o una dilatación o hacerme el Piercing (El Smile). Pero nada. No hay manera. Recurriré a la desesperación y a ser una pesada :)

Y el sábado tengo cumpleaños en casa de otra amiga, así que de momento el fin de semana no se presenta nada mal. Pero ahora mismo, a las 18:26 de la tarde (Que ya es de noche, para mi depresión.) No hay ni Dios conectado ni en el tuenti ni en el msn y me aburro. MUCHO. Así que aquí os dejo leyendo esta mierda de texto porque supongo que no tendréis nada mejor que hacer ahora mismo. Como yo. Jodeos. 

Me marcho a escuchar a mi perfecto Ed Sheeran. Que os zurzan, pánfilos. 

Just one touch that all changes.

SEX IN STEREO.

Llevo estudiando casi tres horas y con un Monster ripper (Que crea una adicción que flipais, sí, sí.) para mi metro 62, es demasiado que ya estoy taquicárdica perdida. Lo mejor de todo es que me cuesta la mitad estudiar las cosas. Brujería fijo. Así que solamente me he metido aquí para poder hablar de alguna manera, que en estas últimas dos semanas, mi vida social se ha reducido a la de una lechuga, marginada social total y absolutamente. Y más que nada porque tengo 10 minutos de descanso ahora mismo y está todo el mundo estudiando, os dejo como última opción, si es que alguien se mete en este sitio, que lo dudo. Pero bueno, que más da. Dicho esto y a ritmo de carnavalera canaria (Atribuidle la culpa al Monster, os lo ruego) me marcho con mis estupendos apuntes de Diseño, que mañana es mi último examen. Yeheei. Disfrutad este magnífico martes, que hoy estoy extrañamente contenta. Que sus den, bitches.

Laberintos de tinta.

"Se preguntó cual podía ser el motivo. Quizá los cambios que ocurrían con regularidad no se percibían hasta que se hacían mas evidentes. Fue más allá de eso.
¿Significaba que hasta cierto punto siempre vemos las cosas familiares tal y como eran antes?¿Estamos anclados al pasado, no sólo por simple nostalgia o por las ilusiones, sino por un atajo que nuestro sistema neuronal produce en el procesamiento de datos? Si lo que uno <<veía>> era suministrado en parte desde los nervios ópticos y en parte desde la memoria- si lo que uno <<percibía>> en un momento dado era, en realidad, un compuesto de impresiones inmediatas e impresiones almacenadas-, eso daba un nuevo significado a vivir en el pasado. Éste ejercería una peculiar tiranía sobre el presente al proporcionarnos datos obsoletos en forma de experiencia sensorial."
Hay veces que hasta el libro que piensas que menos te puede enseñar, puede sorprenderte gratamente. Enseñándote algo que antes ignorabas o, que simplemente, nunca te habías planteado.

We were so naive.

Solamente con deciros que he empezado el día y se me han roto los cascos del iPod, os podéis imaginar como ha sido el resto de la mañana. La tarde más de lo mismo, absolutamente interminable y lo que aun queda.
A eso hay que añadirle la nueva temporada de mierda de MisFits de la que me he tragado todo el capítulo porque sigue saliendo Iwan Rheon que si no, la mandaría a tomar viento fresco por lo muchísimo que la han cagado. Pero bue'. Menos mal que por lo menos tengo Big Bang.
En resumen querido mundo, aquí la mendas tiene un día catastrófico y se marcha a dar una ducha calentica calentica. Que sus den.

Your bullshit attitude

You didn’t write nothing.

Me distraigo. Hoy no hay manera de que haga nada, me siento desorientada, ¿La razón? Hoy el pasado me persigue y pesa. Miro hacia atrás y me doy cuenta de que he cambiado demasiado, soy totalmente lo opuesto a lo que solía ser. Serán las caídas del camino que me han hecho convertirme en otra persona. De repente. Puf. Mi yo anterior se quedó atrás. Mi mente se abstrae, sé que tengo que estudiar pero me es imposible. Lo único que quiero hacer ahora es ponerme a ver una película que empieza a las 19:00 y hacer tiempo escuchando a Ed Sheeran y mirando como poco a poco mi hucha se va llenando. Una hucha en la que pone: Keep calm and go to London. Porque allí es donde quiero estar las 24 horas del día, los 7 días de la semana, las 4 semanas de un mes y los 12 meses de un año. Y donde quiero estar durante muchos años.

 Marcho con mi mierda de nostalgia a otra parte y quizás, a mirar alguna foto que me haga llorar un poco. Que os den bitches. 

Thunder

Noviembre se ha abierto paso dejando atrás a Octubre. Un mes absolutamente perfecto, lleno de noches perfectas y de cientos de recuerdos que permanecerán siempre. Lo único por lo que me gusta Noviembre es porque significa que el principio de 2012 está un poquito mas cerca, un año que tiene pinta de ser el mejor de todos, igual que este verano de 2011, perfecto. Aunque en lugar de 3 cortos meses, serán 12.
Y a pesar de que ya sabéis que no me gusta nada el amor pasteloso, estoy escuchando Free fallin' de John Mayer y eso hace que, hoy el frío me recuerde el calor, el calor que me dio en aquel frío mes de Enero y que ya no tengo. Que le vamos a hacer, todos tenemos nuestros momentos y sé que estos para mi, son muy cortos. Así que, me voy a ver si me animo escuchando un rato 3oh! 3. Que os den, a quienquiera que lea esto.

When we made love, you used to cry.

Me contradigo a mi misma. Hace un par de años, era de lo más enamoradiza y romántica del mundo y ahora soy una de las personas con poquísimos momentos románticos, que odia el empalagamiento y que se agobia enseguida. Y sin embargo, estoy a punto de ver Romeo y Julieta. Una de las historias con un final de lo más estúpido, por que ¿Que habría pasado si Julieta se hubiese despertado tan solo un minuto antes? Matarse por amor.. Algunos lo ven como algo precioso y un acto de valentía enorme y a mi me parece de lo más cobarde. Unos dicen: "Es que Romeo no tenía vida sin Julieta" Yo soy de las que dicen: "¿Cómo se puede saber si la película acaba con los dos muertos?" Hay millones de personas viudas y aquí están. ¿Eso quiere decir que estaban menos enamorados porque no se mataron con el amor de su vida? No. Ellos son más valientes porque han enfrentado una vida sin él o ella.

I'm glad you came

Empecé esta semana con un humor de perros, pero la verdad es que todo ha ido a mejor, y vaya que si ha mejorado. Así, que para celebrar lo contenta que estoy y lo bien que me ha salido el examen de hoy (que como poco sacare un 7 ehehe) me marcho a dibujar y a escuchar a Every avenue de fondo, aunque la verdad, me apetece mucho jugar al Call of duty.. No sé, alguna de las dos cosas. ¿Party hard eh?, lo sé. Que os corroa la envidia.

Like a time-bomb set into motion.

Se supone que hoy tendría que estar estudiando una cantidad innombrable sobre historia del arte, pero me apetece poco o mejor dicho, nada de nada. Hoy, estoy hasta las mismísimas narices de todo y de nada a la vez. Será porque el lado malo del signo geminiano está atacando y sinceramente, cuando estoy así lo que menos necesito es explotarme la cabeza con datos de la historia griega y romana, a pesar de que me encante esa asignatura.
Y de lo que solamente tengo ganas de hacer ahora es sentarme en mi cama, con el radiador encendido (Sí, soy la persona mas friolera del mundo.) y ver una película de Saw o similares en el ordenador. Odio los días así y más, cuando tengo tantísimas cosas que hacer. De verdad, no os hacéis una idea de las ganas que tengo de que sea verano y largarme a UK aunque sea una mísera semana. Porque sí, soy una zaragozana/maña/española pero tendría que haber nacido en Londres a pesar de no entienda una mierda el acento británico (Eso no quiere decir que no me encante), pero esa ciudad me puede.
Y ahora que ya me he desahogado como necesitaba, que es la única utilidad que le veo a este sitio, me marcho con mi mala leche a otra parte. Que os peten, mahos.

RELATIONSHIT.

Hoy me encuentro en un estado tan extraño que no sabría ni como describirlo. Sólo os voy a decir que sí, me apetece encontrar el amor pero no soy ese tipo de chicas cursis que esperan mensajes a todas horas, estar a todas horas con él, no necesito tonterías y mucho menos, agobios. Prefiero pasar una tarde de risas en su casa o en la mia, jugando a la play antes que cualquier otra cosa. Porque aparte de ser ese alguien especial, tiene que ser mi mejor amigo, con alguien que me apetezca pasar el rato. Aunque tengamos momentos cursis, pero que sean cuando se necesiten y no a todas horas. Me gusta el amor, pero necesito alguien que me haga reír, me gusta el amor, pero hasta un cierto límite. Ahora mismo no estoy enamorada y nunca, en mis 18 años, he tenido novio oficialmente hablando. Lo único que necesito, es no sentirme como alguien que no vale. Por eso quizás, quiero enamorarme, aunque de momento mi visión del amor es bastante corta, y todas las relaciones acaban teniendo mierda de por medio. Puede que mi vida esté destinada a una casa llena de gatos como la vieja de Springfield. Quien sabe. Sólo sé, que de momento voy a vivir cada día como si fuera el último. Y que si tiene que llegar, llegará cuando sea el momento adecuado.

Todos los días sale el sol.

Sonríe y haz feliz a la gente. No sabes hasta que punto puedes llegar a influenciar a la gente sin saberlo. Lo sé por experiencia. No hay nada mejor que regalar o recibir una sonrisa siempre, a todas horas. Esa persona puede estar pasando por el peor momento de su vida y tú puedes cambiar ese rumbo.

You are beautiful.

Evita llorar si no es de felicidad. Vive tu vida de manera que sonrías y que la gente se pregunte por qué. Todo el mundo vale una cantidad de dinero que es impagable, aunque la superficialidad de las personas esté a un nivel inalcanzable para la mentalidad de los restantes. Que amargarse sirve para deprimirse y aunque la risa provoque arrugas, por lo menos, son marcas de felicidad. Mira hacia atrás y descubre errores que se puedan compensar en el presente. Si no es demasiado tarde, claro. Vive sin miedo a hacer el ridículo, que si se ríen de ti es por envidia y si no, son gilipollas. Si te caes, levántate. Que caerse está permitido pero levantarse es obligatorio.

Me gusta verte reír.

Un día pasa, pasa que estás de pie en algun lado y te das cuenta de que no quieres ser ninguno de los que están a tu alrededor. Nadie de tu puta familia. Ni siquiera quieres ser tú. Solo quieres salir corriendo. Salir a toda hostia del sitio en el que estás. Y de repente ocurre, algo se acciona. Y en ese momento sabes que las cosas van a cambiar. Ya han cambiado. Y que a partir de ahí, ya no volveran a ser lo mismo. Nunca. Y cuando ocurre, lo sabes. Allí estaba él.

Más de cien mentiras.

Todos hemos sufrido el amor no correspondido. Pero yo también he sufrido el amor a distancia, que puede ser el más doloroso de todos. Nos queríamos de una forma tan especial que no nos hacía falta vernos para sonreír. Le quise y me quiso con todas las letras y en el sentido mas fluorescente de la palabra, sin decir basta, sin reclamos y gritándolo al mundo. Pero al tiempo no fue suficiente y nos dejamos por no querer querernos de la forma que se debía. Se marchó diciendo: ''Creo que es mejor que se quede así, que si el destino nos quiere volver a poner en el camino será porque debemos estar juntos. No te digo adiós, es un hasta luego de momento. Te quiero y no lo olvides.'' Han pasado mas de dos años y todavía duele como si estuviese presente. Al tiempo encontró el amor que conmigo no quiso encontrar. Yo todavía no soy capaz de querer.

Ni las mentiras cuando vuelan.

Después de la noche de ayer, puedo decir que desmelenarse de vez en cuando no viene mal. Estuve hablando con una de mis mejores amigas hablando sobre varias putadas que me ha hecho alguien en concreto y me dio uno de los consejos mas valiosos de esta vida ''Tienes que dejarlo ir, te jodió la vida y no puedes permitir que ese recuerdo te persiga. Tienes que aprender a perder el miedo y vivir como te mereces.'' Le hice caso y a día de hoy, a pesar de que la vida es una serie de putadas, perdí el miedo y viví el momento sin pensar en nada.
Hay que aprender a dejar ir los malos recuerdos y vivir el momento.

Miles de días grises.

Me pregunto por que la felicidad es tan escurridiza, por que Cupido tiene tan mala puntería, por que echar de menos llega a rachas y cuando menos te lo esperas. Echas algo de menos algo que no tienes y si no lo tienes y lo echas de menos es porque ya lo has tenido y lo dejaste marchar. Dicen que nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, bien, yo creo que sí que lo sabías, pero lo que no sabías es que lo fueras a perder.
Puedo decir que he reído hasta llorar, que he sido feliz a mas no poder, pero son momentos que pasan. Los mejores momentos se hacen inolvidables pero los malos te persiguen siempre.
Conocí a Esperanza, me dijo que esperara que lo bueno tarda pero llega. Ella se fue y entonces llego Soledad, recordándome que hasta entonces,si es que llega, solo me queda ella.
Así que de momento, después de todos los momentos, de todo lo vivido, lo único que sé es que la vida es una puta vestida de marca.

Badhabits

Escribo ahora mismo, porque quiero y porque me da la gana. Es la 1:44 de la mañana y aquí estoy, viendo fotos de parejas infinitamente felices y me pregunto que va ser de mi vida de aqui a unos 10 años. No quiero saberlo pero me gusta imaginarlo, si seré feliz o todo me seguira dando relativamente igual como ahora, igual que una adolescente en la que su vida ha sido muy puta. Hoy después de mucho mucho tiempo, me he dado cuenta de que echo de menos a personas que me han hecho mucho daño y que ni siquiera se merecen que las recuerde al escribir esto. Mientras escucho Every avenue a todo volumen (Todo el que está permitido) y recorto fotos varias para decorar mi carpeta, me pregunto que hacer luego. Si ponerme a jugar a los sims 3 (Sí, los sims 3) O marcharme a tener una larga y reconfortante charla con mi almohada. Así que dicho esto, os dejo monkey sluts.

Paraísos artificiales

La felicidad te esquiva y es traicionera. Todos la buscamos, pocos lo intentan de verdad y nadie la consigue para siempre porque cuando llega, es como una estrella fugaz. Tan pronto la tienes, tan pronto se va. No te da tiempo a agarrarte a ella. Simplemente agarra un momento y vívelo.

Hora cero

Reímos, no paramos de reír; no existe la tristeza, nadie desaparecerá, ni morirá, ni se alejará: vivimos el momento presente. Nada puede alterar nuestra felicidad, ni robarnos la alegría de ese instante perfecto.